鲁莽开始，体面结束，成年人的爱情一般都是这样。我最怕的不是彻底失去，而是清醒地放手。我心痛的要死，但还是祝你幸福。所有不想要一切的人，只能在网络上寻求出口。

如果你正在遭受这种反复的心理折磨，不要急于挽回。在焦虑悲伤的消极心态下，你的恢复只会成为你发泄情绪的一个出口。用“感情”和“爱情”绑架他，会不断给他带来负面情绪，最后只会把他越推越远。

为了使恢复的成功概率最大化，首先考虑这个问题:

★如果他拒绝甚至嘲讽你，你会放弃吗？

如果你经历过这样的心路历程:我不想放手→但纠缠太无味→故作大方→后悔，那么挽回的概率很大，你很容易为他的拒绝而放弃，因为你从他的态度中得到了“他不爱我”的“事实”。

为什么要把事实放在引号里？我想告诉你一件事。我前任会因为对你的抗拒而和你分手。一个抗拒你的人，当然和你所有的交流都是为了推开你。“拒绝”是他的情绪，而不是他对你的感情。

如果你真的纠结于他对你的看法，就会陷入“零和博弈”的误区。就像踢足球，他的胜利意味着你的失败。不是你赢就是他赢，这样两个人永远无法合作。这个时候你挽回的目的根本不是要他回头，而是要通过他证明自己。真正的救赎不是两个人之间的零和游戏，而是找到正确的方式实现双赢。

★实现双赢的第一步:拓展“理想自我”的内涵，做好容纳他的准备。

一个人幸福不幸福，更多的是取决于主观判断，而不是客观因素。每个人都会构建一个“理想的自己”，作为“真实的自己”的参照。当理想的自己和现实的自己严重失衡时，不快乐就会随之而来。

他的蜜糖和我的砒霜，就跟和另一半分手一样。有些人会以此为契机解决问题。为什么你总是被前任牵着鼻子走，他分手后你不敢接近他？原因是你把太多的“理想自我”寄托在另一半的评价上，当他否定你的时候，你开始怀疑“我真的有那么差吗？”一旦被自我排斥的心态所支配，自卑和自尊就会阻止你的恢复。

其实“理想自我”的内涵涵盖了很多方面，对他的评价只是其中的一小部分(如下图)。

恋爱的时候，大部分目光都被他牵着鼻子走。你对“理想的我”的定义是，他觉得我帅，他夸我能力强，他说我性格好，而不是“我自己也不错”。这份关心和照顾，他能感受到多少。但无论男人还是女人，他们喜欢的是自己倾注的爱，而不是因为想要一个“高赞”而付出的爱。

首先要做的是拓展“理想自我”的内涵，为自己看到更多优秀的可能性，从而建立稳定的心态。

例如:“我可以轻松完成我的工作”

“我可以散发魅力吸引身边的异性”

“我擅长体育，我能跑三公里。”

“我能让身边所有人都认同我的提议”等等。

如果你能从生活中挖掘出更多自己的价值，你的内在资源就会丰富，只有内心充实，你才能从容淡定地面对他的情绪，满足他的需求，而不是仅仅让他回应你的悲伤和想法。

★第二步:坦诚付出，从“强烈需求”到“被要求”

很多人不明白，为什么在自己的感情里，你总是比他离你更离不开他。明明两个人能走到一起，说明双方都有需求。

这里有两个概念:强需求和弱需求。强需求是指一个人难以满足，必须有对象填补的缺失。弱需求是指通过自己的努力可以满足，但是会消耗一些精力的需求。

比如我有一个女性朋友。她和男朋友在一起的时候，男朋友总是给她买衣服和化妆品。逢年过节，过生日，红包从来都不会少。他本人并不富有。因为这种毫无保留的付出，身边的人都觉得，在这段感情中，如果男方付出的多，女方一定更离不开男方。

但是前段时间他们分手了，是男方卑躬屈膝复合的。没想到的是，与此同时，我也和我的朋友聊了聊，这才知道，我的朋友虽然没有在物质上照顾他，但能给他足够的崇拜和尊重，是他无法割舍的精神满足。

其中，物质需求是弱需求，精神需求是强需求，后者更具独特性。事实上，这在大多数关系中都很常见。

其实这个功能在早期的体验中就已经固定了。比如一个朋友的男朋友，从小生长在一个强势母亲的家庭，以此为中心控制着家里的每一个人。她要求每个人都按照她看到就会开心的想法去生活，从穿衣吃饭到学习工作。同时，她脾气也不是很好，不开心的时候会叫孩子“白眼狼”。

从心理健康的角度来看，这位母亲并没有成为给孩子带来安全感和自信心的对象。当她长大后，她的孩子需要一个新的对象，也就是一个伴侣来满足自己内心的不足。从某种意义上说，朋友满足了他之后，他就取代了母亲的形象，成为了新的“母亲”，占据了他心中最独特的位置。

分手的时候，你放不下是因为你对他的需求很强烈，而他对你的需求没有那么强烈。要想复苏，就要改变这种需求差异，把自己从“强需求”变成“被需求”。

转型需要经历以下过程:

挖掘:通过实际情况和出身家庭的情况找到他的主要需求。

共情:描述和认同让他觉得你了解他。这一步看似没必要，其实很重要。没有这一步，直接付出，他不会得到你对他的想法。那么付出的性质就很容易从“理解”变成“舔”。

比如:“你一个人在外面从学习到工作。我知道你害怕孤独，所以给你买了个娃娃陪你。”“我买了一个洋娃娃送给你。不要拒绝。”这两句话哪个更能打动你？

奉献:你应该注意到了，我在副标题奉献前加了一个形容词“坦白”。为什么这么强调这一点？是因为我发现很多人，尤其是男人，总是喜欢在付出之前问问题或者在付出之后总是把问题扔回给对方。比如你生日要买礼物，首先要问你喜欢什么。比如你打算给他点一份外卖，先问问要不要吃。比如借钱后，你要告诉对方多存点钱以备不时之需。

在你看来，这些都是避免犯错的预防措施，但真的不够冷静。给对方的感觉是你不想为我付出，你的付出是有条件的。结果你们都付出了，也没有得到一个好的结果。

在挽回的过程中，记住你挖掘出他的需求后，不要问他愿不愿意。分手后他已经单方面和你划清界限了。他不会向你敞开心扉说出真相。你要做的就是用你的努力去伤他的心，所以直接做就好了。你越小心，你就越不能实现你的目标。

升华:升华就是表达。他接受你的付出后，就说明他不排斥你的存在。这个时候他可以借机提出自己的感受，拉近自己的感情，但不能踩雷，也不能太露骨，否则起不到最大的铺垫作用。

像上面举的借钱的例子，告诉人们借钱后要记得存钱，这是错误的。他是爱你的，不是找老师的，所以你在付出之后发表声明的时候一定要避免“说教”、“敷衍”、“高人一等”这样的态度。相反，如果你能表达出“我永远是你的支持”“你可以无条件转向我”，我想他很难不被你感动。

示范:提供帮助后，说“不要有心理负担。我很高兴在你需要的时候第一个想到我。”

最后，这个过程不是实施一次两次就能完成从“强需求”到“被需求”的转变。你需要时间的积累来潜移默化的影响他，所以每次沟通都可以这样反复尝试。当你成为他依赖的第一人选，复合也就不远了。

★第三步:退一步，用厌恶损失来逼出危机感。

习惯是一件可怕的事情。习惯带来的深刻矛盾是，没有它就无法忽视，就像你平时呼吸的空气息。不醒的时候你从来不在乎，失去了就死定了。

在你完成了需求关系的转换之后，你就会成为他眼中的习惯性存在。他离不开你，但他不会想到更近一步，因为他潜意识里认定你不会离开。既然不会走，为什么要放弃现在的安逸？选择更容易导致矛盾关系？所以，撤退的意义就在于迫使他去思考，去选择。

不用担心退缩会把他推开，因为在满足了依赖的需要后，他已经默认了你的好东西是属于他的。比起永远得不到它们，那种失落更让人恶心，他无法承受。

具体操作:在他习惯找你之后，开始找合理的理由关掉他的要求。比如他需要你给他带一份文件，你可以说“不好意思又要开会了”。

这种静修可以持续7-15天。同时，偶尔晒晒朋友圈里聚会的照片。照片中应该有明显的异性成员，会引起他的危机感。

用不了多久你就会发现他开始慌了，然后主动试探你。我总结了自己做过的案例，最常见的是这些探查方式:

第一种:敲侧击确认是否有新欢，比如“跟我聊天不好，你女朋友不会吃醋吗？”

第二种:关心，比如“你最近怎么样？你看，你已经不怎么活跃了。”

第三种:讽刺，如:“徐先生闲暇生活丰富。”可以明显听到酸酸的语气。他其实是在怪你没有陪他。至此，他的需求就暴露出来了。

不管是什么样的诱惑，只要他对你的退缩表现出情绪，就说明他已经接受你进入他的境界了。这个时候，不要犹豫，抓住机会直接约他出来，告诉他你这段时间的担心，失落，劳累，然后说出你的深情，给复合画上一个句号！

你看，说难就难救，说容易就容易。最难的其实是从0到1这一步。只要迈出了第一步，至少还有机会，至少不会留下什么遗憾，对吧？

有的人在一段感情中重复同样的错误，有的人在一段感情中纠结。但至少现在，你可以选择要不要把幸福的主动权掌握在自己手中。

心理测试:测试你们分手后复合的概率。

你有没有想过两个人分手后复合的可能性有多大？这套测试题会帮你测试分手后复合的概率。我们一起试试吧。

1.你手机里还有前任的联系方式吗？

是五分。

否，0分全部删除。

2.你们分手的原因是什么？

客观原因，家人不同意1分。

异地恋，没前途2分

TA觉得我脾气不好，我们性格不适合3分。

有第三者介入我们的感情。0分

我们吵架后，谁都不愿意低头，一怒之下分手5分。

我觉得TA脾气不好，总是抱怨，被TA扣6分。

3.在以下四种说法中，如果必须选择一种你最认同的说法，你会选择哪一种？

一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，不管它的优点还是缺点。否则不能称之为真爱。最多他喜欢2分。

虽然感情是你想要的，但决定权在你，对方的爱是可以掌控的。只要能满足对方的心理需求，爱情就可以用4点来引导。

结实的瓜不甜。如果TA不想复合，我尊重TA的想法。1分

世界上的感情永远不可能是对等的，想要复合的那个人，一定要为了6分而不惜自己的努力。

4.你更注重表达一件事。

讲话的准确性2分

讲1分给对方留下强烈印象。

如果你周围的人对你所说的感到满意，6分

你能说的最终目标4分。

5.你认为你的基本情感特征是什么？

情绪严重，经常控制不住自己的脾气0分。

自我抑制能力强，表面平静，但内心情绪波动大，一旦碰伤，难以平复2分。

凡事都是浮云，天生不容易生气。朋友夸我脾气好6分。

感情不是慢热直接的，而是一旦不稳定就容易激动生气3分。

6.你救过前任吗？

保存了，但是被拒绝了。我没有继续存4分。

不，不知道对方是怎么想的。2点不敢讲。

几次赎回，对方都很排斥，拉黑，不想再见我。

我试着开口，对方却认为我们不合适，希望我用6分找到幸福。