人流后疼多久(人流后如何缓解疼痛)

流产，没经历过的人绝对不知道有多痛苦。一年前，我大学男同学的老婆流产了。我记得安慰她:‘振作起来就好，你还年轻，怀孕的机会还有很多’。直到我流产了，我才知道，这样安慰的话其实是没有用的。自从我流产后，我总觉得我内心的一部分已经随我而去了。我身体的不适，巨大的失落，自责，亲友的关心，不知道以后还有没有机会怀孕，这些都让我承受了难以想象的压力。就这样，我变得很敏感，很容易哭，因为别人的一句话而难受。我身上长满了刺，我把所有人都当成敌人。

经历过流产的人的认知和普通人有很大的不同。虽然我知道他只是一个胚胎，虽然他还有心跳，不能算是一个‘人’，但对我来说，他是我的孩子，我的骨肉。从我知道他在的那天起，我的一切都随着他上下起伏，我因为他而欣喜若狂，担心，难过，虽然他在我的身体里只是短暂的。但对于一般人来说，他只是一个细胞。好好照顾他的身体，下次再来。

这样的认知差距会让普通人对流产女性的悲伤感到不解，因为对于流产的父母来说，孩子已经死了，而对于普通人来说，流产只是一次不成功的怀孕。就连我妈都不明白，为什么我流产不到一周就不开心。为什么大家为我做了那么多，为我做饭，关心我，陪伴我，我还是不开心。因为我没有抱过宝宝，直到看到他的身体和样子，我才觉得他不是一个生命。对我来说是一件很气愤的事情，因为别人不知道我的心情，我感到无助和怨恨。大家只会想，我为什么这么急着要孩子？家人给我压力了吗？但在我看来，这种解读是完全错误的。我的悲伤来自于我的孩子死了。我不想解释这个也不需要解释，但此时因为被误解而感到无比愤怒。

期间还好有老公陪着。我流产后，一直住在我家，下班后老公会来我家陪我。来回奔波的辛苦让我心疼。而且，我老公也是流产的受害者。一般人都是把注意力放在我妈身上，忘记了我爸我也会难过。其实连我都难过，只是忘了我还有老公。

我不知道我所有的反应都是正常的，直到我读了关于堕胎和育儿的书，心想，‘为什么是我？“为什么不是别人，”我会有不好的想法，羡慕孕妇，没有办法面对有宝宝的人，家人不能理解我的难过，这也让我难过。这些想法让我觉得如此邪恶。我应该放下它们，想办法悼念我的孩子。虽然他离开了我，但他永远是我的孩子。

期间我和老公大吵了一架。他想我为什么把家人当敌人，一直拉着脸。虽然孩子没了，但我还有他。为什么我好像变了一个人？我给老公写了一封信，整整一页的Word文件，说出了我内心最深处的声音。我跟老公说，我需要一个人出去，因为在所有人面前，我都要装作很开心的样子，哪怕是在他面前。想哭的时候不敢在他面前哭，只能偷偷的在厕所里哭，但是真的很累。我强颜欢笑只让我的伤口腐烂，但我真的需要一个人来隐藏和愈合。

就一个周末，我一个人，旅行两天一夜，打算什么都不做。我住在一个可以看到湖景的房间里。我独自坐在阳台上，欣赏着山岚覆盖的山和雾气笼罩的湖。眼前的一切真的可以用‘诗情画意’来形容，伴随着飘飘欲仙的蝉鸣，我感到彻底的平静。我一个人吃饭，一个人游泳，在房间里看了很多电影。睡觉前，我对即将成为天使的孩子说:‘妈妈很爱你。我很抱歉我妈妈没有保护好你。当你准备好了，回来向我妈妈报告。我妈妈会永远爱你。

第二天退房前，前台打电话给我。

前台:‘林小姐，你带小孩入住了吗？’

我:‘不！’

前台:‘对不起，一个孩子和家人走失了。他说他母亲姓林。很抱歉打扰你。

挂了电话后，我有点震惊。我觉得我丢失的孩子和我在一起，陪伴我踏上这个治愈的旅程。总之，我对那些与家人分离的孩子也很重要。最后孩子打了家人。虽然只是一个小插曲，却让我学会了放下。

这次旅行，我可以尽情释放自己的情绪，想冥想就冥想，想难过就难过，不用担心别人觉得我难过，需要掩饰。其实那两天我一滴眼泪都没流，心情真的豁然开朗。我不能说伤口完全愈合了，但至少开始愈合了。老公在车站接我，我一到家就抱住了老公。突然，我觉得好像很久没见到他了。可能以前，我只看到了可怜的自己，被放大了那么多倍，看不到别的了。换了心情之后，真的觉得乌云开始散去，可以敞开心扉接受家人朋友的关心了。

如果你和我一样，正在经历流产后的痛苦，我建议你一个人出去走走，想办法悼念一下宝宝，发泄一下内心的痛苦和怨恨，或者给宝宝写封信，或者和宝宝说说话，这些都是表达情绪的好方法。我发现说出来会让你感觉更好，不一定是用言语，也可以是用言语。如果你一直压抑这样的情绪而不说出来，无异于用各种理由把自己逼疯，很可能会让你越来越灰暗，疏远家人朋友，甚至影响婚姻关系。孩子没了是事实。可以按照自己的节奏慢慢愈合，然后把宝宝放在心里最温暖的角落。等到有一天，当你发现你可以把这段经历告诉别人的时候，侃侃，那就意味着你已经真正走出来了！豁达，让我们以最好的状态迎接下一个健康的宝宝，而我还在这条路上，我们一起加油吧！