内涵冷笑话（冷笑话(有内涵)你能看明白吗？）

1.当老刘和他的妻子正在打扫房子时，他们发现了一张10年前的修鞋账单。想了很久，他们一致认为当时鞋子没有拿回来。

老刘问妻子:“那些鞋子还会在那里的店里吗？”

妻子:“不太可能，但你可以问。”

两个人来到鞋店，把票递给店员。店员看了看，说:“等一下，我去看看。”

两分钟后，店员走过来说:“鞋子在这里。但是下周一会修好。到时候来拿。”

2.法官愤怒地斥责被告:“自从我来到这个地方，七年里我在法庭上见过你七次。你不觉得羞耻吗？”被告:“你一直得不到提升，不是我的错。”

3.老婆的公司有培训去西班牙旅游半个月，老公开车送她去机场。

临走前拥抱了一下，她问丈夫:“亲爱的，你有什么要我带回来的吗？”

丈夫说:“对，给我带个西班牙姑娘来！”

她转身登机，没有回答。

半个月后，我丈夫去机场接她。

老公:“这次进展顺利吗？”

妻子:“啊哈，太好了，谢谢。”

丈夫:“给我的礼物呢？”

老婆:“嘿？什么礼物？”

老公:“哈哈，西班牙姑娘。”

她笑了，“哦，哦，我尽力了！要九个月才能知道是不是女生！”

4.和朋友吃饭，盆友让老板过来两瓶1982年的白酒，服务员说没拿到。盆里的朋友说有两瓶82红酒，服务员说没有。锅友说你有1982年的东西拿到桌子上，服务员说只有老板娘才是。

两年！

5.阿月会亲自下厨，问妈妈谁在打麻将:

“我该洗几米？”妈妈没有听到阿岳的问题。...

他一边打牌，一边说:“九桶”！

结果...那锅米饭让她一家人吃了一个星期。....

6.今天早上自习完，第一个MM找我同桌要水。同桌大方地递给我一瓶乌龙茶。喝了一口后，MM问:“为什么乌龙茶里有水果？?\"

同桌说:“乌龙茶是哪里来的？”她拧开瓶盖，给我看了证明。

前面的MM默默转头...几秒钟后，她转过身问同桌，你今天早上吃了什么？

同桌:八宝粥...

7.有一个高高瘦瘦、披着披肩长发的男人骄傲地走在街上。

一个中年人跟着他走来走去，然后对年轻人说:“年轻人，我想拍一张一个人在后面拍商业广告的照片。这样可以吗？”

年轻人很高兴，说:“我猜你一定是发型师。”

中年人说:“你猜错了。我卖拖把。”

8.儿子问妈妈:“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”“有一次，我掉进水里，差点淹死。幸运的是，一个年轻人跳进水里救了我。两个月后，我们结婚了。幸好你爸爸会游泳。”儿童

儿子:“可是为什么爸爸总是语重心长地告诉我，永远不要学游泳？”

9.我侄子五岁，学前班。有一天，他对我姐姐说:“妈妈，明天给我带块手帕来。”

姐姐纳闷地问:“你在干什么？”

侄子说:“看到别的孩子吃零食，擦一下口水。”

我...。。

10.“终于找到了！”我从橱柜里找到饭盒，兴奋地说。

正在玩电脑的室友好奇地问我:“食堂不是有盘子吗？你拿着饭盒干什么？”

“我准备给女朋友做晚饭，然后送到楼下她宿舍。”

室友嘲笑我:“有女朋友真的不一样。”

我拿着饭盒问室友:“你想和我一起去吗？”

“不，我女朋友过会儿会发给我的。”室友说。

11.我发现一个孩子光着屁股在门口哭。我把他抱起来放在头上玩。过了一会儿，我问他为什么哭。他说没人清理他的凳子...

12.我总在想，“如果互联网断了，我肯定会把所有的时间都花在学习上，效率也会翻倍。”结果今天网络真的断了，我却把所有的时间都用来修网络了。

13.下雨时，我丈夫开车送我去超市。突然，我丈夫停下车说:“我看不清楚。我去擦前挡风玻璃。”我白了我丈夫一眼，说道:“霍尔，你有这辆破电瓶车的挡风玻璃吗？”丈夫拿出纸巾擦了擦眼镜。我

:……

14.大哥哥带嫂子回家吃饭。小姑子和妈妈在厨房忙着做饭的时候，大哥对爸爸说:“爸爸，我结婚后一个月只有600块零花钱。这怎么够？”以后你可以帮我说。爸爸忙的时候问:“多少钱？600?“大哥

答应我。爸爸看起来很严肃，他的脸颊鼓励，似乎在做一些决定。多少年了，我从没见过爸爸长这样。最后爸爸说:“我一个月才300块，你给我整整200块。”

15.女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑车带我去街角吃红烧肉饭。”

男人:“说实话。”

女:“你骑自行车带我去吃红烧肉饭。”

男人:“说实话。”

女:“红烧肉饭……”

16.有一个叔叔来到这个城市。想在街上拉屎，就问路人:“公共厕所在哪？”

路人觉得电影院应该有一个，就说:“一直往前走，前面的灯最亮。”

老人来到电影院，问售票员:“全程多少钱？”

售票员说:“50元。”

老人说:“这出戏应该这么贵吧？好吧，给我一个。”

老板也进了电影院，蹲在地上。

我旁边的人问:“叔叔，你在干什么？”

叔叔说:“不要说话，不要惹自己。”

电影开始了。旁边的人说，叔叔，你的年糕掉在我脚上了。