两个奇奇怪怪的想法(脑袋里有很奇怪的想法怎么办)

你越停止思考，你就越会继续思考。这就是心理学上著名的“白熊效应”——如果我告诉你不要去想那只白熊，反而会有一只白熊在你的脑海里挥之不去。

要停止头脑中的思考，你必须首先知道你是如何进入其中的。

以下是一些常见的思维陷阱:

第一种:“选择性注意”和“部分概括”。

当你开始过度思考的时候，你就给自己的思维装了一个过滤器，自动过滤掉所有积极的东西，只留下消极的，得出一个大概的结论。

比如你有六门考试，五门都很好，只有一门不是很好，你就会坚持自己“一门考试不及格”的事实，然后越想越觉得自己就是这样的失败者。

因为我和父母有些分歧，感觉他们根本不了解自己。

二是“灾难性思维”，把一件小事夸大成灾难。

比如一旦恋爱，就觉得自己要孤独终老了；如果你和朋友有一点小分歧，你觉得你要和朋友分手了；没有考上理想的学校，没有找到理想的工作，就觉得人生彻底失败了，等等。

第三:“个体化”，把别人的行为视为自我导向，或者一厢情愿地认为自己的行为对别人造成了巨大的负面影响。

比如一个朋友可能只是发生了不开心的事，你却觉得他不开心是为了表现给你看。你一定做错了什么让他不开心。

第四种:“情绪推理”，以“感觉”为“事实”。

比如，因为你“感觉”到别人对自己有看法，你就相信别人真的对你有看法；

当你“感觉”到你的男朋友对你有所隐瞒时，你就确信他一定隐瞒了什么不好的事情。

但我们的感觉并不可靠，很多时候只是幻觉。

怎样才能停止过度思考？

可以尝试以下六种方法。

首先，你应该意识到过度思考并不能真正解决问题。

如前所述，许多人认为过度思考是有用的，却没有意识到它实际上在干扰我们解决问题。

所以，一旦发现自己想多了，马上提醒自己:停！我想多了，这不能帮我解决问题！

第二，对抗观念，检验非理性观念。

这有点像把你那些可笑的、戏剧化的、不切实际的想法拿出来公开执行。

假设你看到一个朋友夸别人的朋友圈，却不夸自己。然后你开始想，“那天我说错什么了吗？ta生我气了吗？你对我有意见吗？我以为我们的关系很好，但似乎我在浪漫。”。

这时候你要问自己:我这些想法有依据吗？这些是基于我自己的“感觉”还是“事实”？我的推断合理吗？这个想法是真的可能性有多大？

第三，去灾难。

当你开始弥补最坏的情况，比如刚才的场景，你开始把这件事夸大到你觉得对方要和自己分手，你周围的朋友最终都会离开你等等。你必须停下来问自己:

按照现在的情况，ta因为这点小事和你分手的可能性有多大？

就算这个朋友真的想和你分手，你的其他朋友会离开你吗？

失去一个朋友会对你的生活产生什么毁灭性的影响吗？

第四，心理预演。

如果你担心可能会出现不好的结果，不要让自己沉浸在问题和焦虑中，而是想想你应该如何处理问题。

刚才那个场景，如果那个朋友真的对你有意见，你可以采取什么行动来解决这个问题？

比如打个电话谈谈问题，约他出来吃饭，或者干脆接受这个现实，等等。

第五，练习正念禅修。

诺兰-霍克斯马博士在他的研究中还指出，正念冥想可以帮助我们在沉思中重新获得控制。

因为正念可以帮助我们以一种客观的、非判断的方式意识到我们现在的感受和想法，而不是陷在其中。同时，她还建议将正念练习作为一种普遍的健康应对策略。

第六，主动分散注意力。

有句话叫“你不喂流浪猫，它就不会再来找你的门”。你脑子里的那些想法也是如此。不要喂它们。

当你从事能带来积极体验的活动时，比如和朋友聚会、打球、慢跑等。，你的思想会自己走。

其实，几乎所有人都会过度思考，只是程度和频率有差异。

具有某些性格特征的人更容易陷入过度思考。

比如，人格高度敏感的个体，情绪敏感度比一般人高，对外界和内部刺激和信号的反应能力更强，内心生活更复杂。

自我意识高的人，也是，非常自我形象，特别在意和放大自己的缺点，所以非常在意别人对自己的评价。他们总觉得别人对自己有看法，更容易捕捉到人与人之间的一些微妙信号。

此外，自卑、自卑、心理防御过度等因素。也会让一个人更容易陷入过度思考模式。

但是，不管是什么原因，都不必因为自己想多了而责怪、抱怨甚至痛恨自己。只是思维模式的问题。你只要找到适合自己的应对方法就行了，不要把它提升到自我概念的层面。

其实当你意识到自己是一个过度思考者的时候，你已经迈出了第一步。