在感情里总是患得患失(谈恋爱为啥会患得患失)

前几天有个游客来找我，跟我说了她分手的事。最后，她自己总结道:

“就是因为我缺乏爱，所以在感情上一直用力过猛。”

姑娘们，接下来我要说的话可能有点残酷，但很现实:

你在爱情中用力过猛，患得患失，不是因为你缺少爱，而是你根本不敢面对一段与最真实的自己的关系。

陈，我见过太多自称“缺爱”的人。看了一些关于缘起缘灭的文章，你恍然大悟，“天啊，原来我在感情上受到了伤害，是因为我爱的缺失和缘起缘灭的不快乐。”

真的是这样吗？你们分手是真的因为缺少爱吗？因为缺少爱，别人总是不理你？

比如一个小小的格林童话，就像一个女孩认为如果自己从灰姑娘变成公主，一定会遇到真爱。

但有一天你真的遇到了白马王子，你也变成了公主，但你还是没有“公主和王子从此幸福地生活在一起”的大团圆结局。

所以，你要想一想，为什么你在不断的成长，建立安全感，但是对的人也出现了，你还是错过了？

所以我劝你不要再用缺乏爱来作为你在感情中不能幸福的借口。你需要面对现实:

“你应该首先面对真实的自己，不管是完整的还是破碎的，你都应该勇敢的承认它是你的一部分，然后你才会投入到你的感情中去。”

而不整合自己，就会疯狂追求爱情，就会一直处于:

缺失自我价值感：过于自卑、又过于自恋过度索取：讨好又索取，永远不知满足

先说第一点:“自我价值的缺失:自恋与自卑”

你喜欢说鸡汤什么？——“当有一天你不缺爱了，那么你就会变得自尊自爱，别人也会一直陪在你身边”。

看起来真的没有问题，但是“一天”是什么时候？什么时刻？离现在还有多远？六个月后？五年后？这只会让你永远把希望放在未来:“等我变漂亮了，他一定会爱上我的。”“等我瘦下来练锁骨，他会后悔的。”“当我……”

为什么会有这些想法？因为你不喜欢现在的自己，也不敢面对现在的自己。

你很聪明，你发现当你看着你的另一半的时候，你不用面对自己混乱的内心。所以你会主动谈恋爱，不断思考你和他所有可能的甜蜜。他可以保护你，你不再孤单。

你会幻想很多和他在一起的事情:“我们一起录视频，把所有美好的事情都记录下来；我们要一起搬进大房子，我们要养猫养狗，我们要……”

好了，停，你呢？你想在这段关系中得到什么？你想成为什么样的人？你发现你身体里的爱一直在流动，所以你不用面对真实的自己。

就像一个女生跟我说“当初我们在一起的时候，男朋友说远远的看着我，我就像女神一样。但是我太粗心了。但是因为他，我开始少说话，学会了安静的穿衣打扮，平时也只是听他说话，看他笑。他喜欢安静和深思熟虑，所以我来做。”

“后来怎么样了？”我问她。

“他背着我，爱上了别人，或者有人告诉我...我根本不敢质疑他。我太虚弱了。他开始对我冷暴力，我受不了了，就和他分手了。后来看到那个女生和他的亲密照，外向活泼，和我完全不一样...我亲手为他构建的梦想被他自己粉碎了……”

你也尝试在你们的关系中扮演各种角色吗？

他喜欢温柔的耳语，所以你娇小顺从。他喜欢大姐姐的风格，你变得坚强独立。

这样你就忘记了自己想要什么，忘记了自己的存在，忘记了当时选择这段感情的目的。

你害怕什么？即使你表现出真实的一面，也是把别人吓跑了，别人失望的离开。

就像那些年我们一起追的那个女孩，沈佳宜从来没有接受过柯景腾的追求。

有一次他们一起走在火车轨道上的时候，她告诉柯景腾，“因为你知道我真实的一面之后，你可能就不喜欢我了。我喜欢在家里乱扔衣服，我的房间很乱。”

柯景腾很尴尬:“这是什么...?\"

你可能永远都不知道，当你试图展现真实的自己时，他很可能会告诉你，“你知道吗，我等这一天很久了。我一直在等你表现出你的脆弱，你的恐惧。”

但是你不愿意给自己这样的机会，那你怎么给别人机会呢？别人怎么给你机会？

你觉得柯景腾会一直等沈佳宜吗？

有些女生，因为不想看到真实的自己，变得太自我了。

我见过我一个朋友的女朋友。我不在家的时候，她总是说他们有多甜蜜，说我哥们有多爱他，从我哥们送她的口红到我哥们给她做的饭。而且在场的女性越多，她说话就越起劲。

但是我哥们脸皮薄，界限感强，不愿意和我们分享他们的日常生活。他只是想和我们一起打球，但是那个女生从来不给他面子，认为情侣就应该秀恩爱。不秀恩爱的男生就是不爱他的女朋友。

她越是缺少，就越会表现出来，弥补。

最后我哥们实在受不了了，分手了。她女朋友直到摔倒才反应过来。她连连道歉，苦苦哀求。我哥们大概是被他吓到了，死活不同意。

你觉得这个女生为什么会这样？因为她想通过自己的嘴说服男生爱她。她的内心空是空虚的，却不愿意承认，不愿意面对。你说的越多，表达的越多，你就会感觉越舒服。

这种女孩永远不会在爱情中成长。她永远看不到自己的问题在哪里，也不会回来，更不会反思自己。所以她从来不觉得感情的失败是因为自己的问题，只会感叹命运不公，人生不逢时。

而且我还发现，越是自我剥夺，或者说自我放纵的女生，越容易和有毒的恋人发生化学反应。

因为他们总在找一个“影子情人”:我性格中缺少了什么部分，我会拼命追求这部分:“我太被动了，我就找主动的男生。”“我太安静、内向了。我需要能主导我性格的男生。”“我想变得强大，所以我会寻找一个能征服我的男孩。”.....

看似没问题，但他们从来不想靠自己的力量去改善自己缺失的部分。他们总是渴望别人温暖自己，救赎自己，拯救自己。

所以他们会想尽办法抓住对方，好像是自己的救命稻草一样。

为什么你总是爱着，渴望被爱，即使你受到了伤害或者伤害了别人？

问及他们，他们会说:“我在出身家庭不幸福，哪里来的勇气重塑自己？”

出身的问题永远是出身的问题。....

真的是血统决定论的家族吗？

我在《原生家庭》中见过很多不快乐的人。他们的父母没有给他们太多的爱。他们的性格确实谨慎多疑。后来遇到人不好，性格也有一些缺陷。

有些人会选择安于现状，让出身家庭控制自己。

反而有些人会勇敢大方的承认自己过去真的很倒霉，但在感情上总会选择坦荡自然。他们不会抱怨，也不会为自己感到难过。他们的另一半从来不把他们当成需要被呵护的孩子，而是一个坚强勇敢的人，从心底里爱着、尊重着这个女孩。

也是我哥们的女朋友。这哥们跟我关系很好。我们经常在一起见面，他也经常炫耀他的女朋友。不知道她的女朋友能有多好多珍贵。

我记得很清楚，有一次我朋友喝醉了，我们给他女朋友打电话，她女朋友很爽快的答应，一会儿就来接她。

当她女朋友出现的时候，我朋友不知道她是真的喝醉了还是装的，就开始大吵大闹，要求拥抱。这得换成另一个女生可能转身就走，或者先吃顿不好的。我们都会看到她的搭档会怎么做。

我没想到这个女孩以前见过世面。她特别慷慨地诬陷了那个瘫痪的人。像个孩子一样，她说:“乖，我们回家吧。”她还按摩了男孩的太阳穴。你说，那时候我们能不羡慕吗？

和这个女生聊过之后，我很自然的夸她大方自信。我说肯定是因为你家教好。

她说:“其实我以前很自卑。父亲很爱我妹妹，我总觉得自己不够好。你知道吗，我以前很害怕看别人的眼睛，但是我平时喜欢看书，所以我喜欢研究人性。我开始学着做自己。有趣的是—

当我开始面对真实的自己时，我比以前更自信了。\"

这句话我记得很久了。

当你把让自己快乐的力量给了别人，你就失去了让自己快乐的能力。

第二点是“过度需求”

你会过于谄媚，但同时也会期待别人会为自己付出什么。

你的潜台词是:“你给我的，我也要还你”“我给你的，你也要给我”

请拿着。

当别人只是跟你聊他的日常，跟你说他的烦恼，你就受宠若惊，把你隐藏了很久的心理秘密都告诉了他。

你好像在暗示:我已经在心里把你标上了与众不同，我也把我的秘密告诉了你，所以我在你心里应该是特别的吧？你也应该把我当成你的唯一吧？

你的妥协和奉承，在他看来，是让他窒息的沉重刑具。

这样，你太满足了就更容易失望。

因为别人没有义务讨好你，你却认为应该用“自我牺牲”来定义一段感情的成败。你为我妥协的越多，你就越爱我，你为我改变的越多，证明我在你心里确实有一席之地。

你看起来很投入一段感情，但是你会用力过度。为什么要用力过度？因为你没有真正订婚。你一直在猜测对方的反馈，你一直在半夜拿着手机试探他对你的真实看法。

你从来没有好好审视过这段感情:他是什么样的人，你也是什么样的人。

你看起来很甜，但其实你脑子里一直在想，“他怎么看我？？你会厌倦我吗？？他对我还有感觉吗？他没告诉我就出去了。他去哪里了？？不行，我得打个电话核实一下；他渴吗？我来倒水；他喜欢吃炒年糕，我也要去学。”

男人喜欢这样的女朋友吗？有些男生可能真的喜欢温柔体贴，总是以他为中心的女生，但是这种感觉能持续多久呢？

说白了，你会越来越宠他，你会越来越不像自己，他也会越来越不像自己。当他反应过来的时候，他会害怕——和你在一起，他失去了自我。终于爆发了，把我的底牌给你看了。

是时候停止你的自摸了。

如何改变在恋爱中容易用力过猛的自己？

三个关键词:边界感、真实感、安全感。

1.重建边界感。

感情中用力过猛的人，往往没有边界的概念。因为你会逼得太紧，因为你总想和他融合，进入他的世界，这样你才会安全。

所以一开始你可能会特别不习惯建立界限感，因为你根本无法把自己和他的生活割裂开来:为什么我总不能叫他？为什么他不回我信息，我想都不敢想？为什么他不能告诉我他以前的前女友？...

要知道，并不是你没有资格问他这些问题。你是他的女朋友，当然可以大方的问他们。但是很多人问这些问题都是为了证明他爱我。

理解了本质，你是不是觉得这些问题已经没那么重要了？

他爱你，不是话题，你不需要证明。

爱是一种感觉，你应该更多的感受到他对你细微的爱:他今天给你买了你最爱吃的水果，他今天夸你漂亮的白毛衣，他今天温暖了你的手...这些不都是他爱你的证明吗？

当你学会活在当下，感受到当下的甜蜜，你就不会纠结于他有多爱你。你会大方的给他应有的空空间，不再迫害考验他。

当你不再偷窥他，不再专注于他，他反而会主动接近你。

这个时候，你的边界是灵活舒适的，而不是坚硬的墙壁。当目标击中时，它会砰的一声反弹回来。

2.感受对方的真情

现实是一段感情的“灵魂”。

首先，你要面对真实的自己。你理想中的自己是什么样的？你真正的自我是什么？你认为你想象中的自己是什么样的？

当你在一段感情中处于混乱状态时，首先，你没能处理好这三个自我之间的关系。

比如:希望自己在感情中能独立，温柔，坚强，这是最好的状态；而现实呢？我一直依赖他，没有自己的主见，完全不能一个人生活，这不是我所期望的；我至少可以不一直粘着他，对吧？

这样你明白了自己在感情中纠结的是什么，你在镜子里看到了真实的自己。这个时候，你就有了另一个任务，那就是面对真实的他。

其实偶像化和谈恋爱很像。因为你们都把自己潜意识里对异性的向往投射到对方身上，也就是加了一个“滤镜”。情人眼里出西施。

这个时候，你要问自己:他真的有那么吸引人吗？他有什么缺点？嗯，其实他只是一个普通人。他平时抽烟，有点粗心。他看起来很独立，但实际上很幼稚。....

当你见证了你的瑕疵，你也会看到这段感情的本质。那时，你还会发现——

他的懒惰和不善言辞，你的恐惧和焦虑，都不是感情的致命点。这些小瑕疵让你和他更特别。因为他只愿意给你看。

3.给自己一种安全感

安全感是感情的“外壳”。

但就是因为你太没有安全感，所以一直在给自己找庇护。但是你强调错了:

安全感不是别人给你的，是你自己给的。

当你开始提升自尊的时候，你就开始满足自己的需求，把自己放在第一位，取悦自己。

到时候你会发现你会越来越控制自己，控制自己的情绪，不再突然变得悲伤悲观；停止自我怀疑和自我惩罚，你会感到更安全，更自由。

而这一切，你首先要跳出自己的舒适区，愿意开始改变。

最后，陈余，我想说，面对痛苦比痛苦本身更可怕，所以你会选择付出、焦虑、迁就、回避等一系列用力过度的行为。，这样你就不会感到痛苦了。然而，这是会上瘾的。你只能面对最真实的自己，接受最真实的自己，才能在感情中快乐，活成你最羡慕最希望的样子。

心理测试:测试你们分手后复合的概率。

你有没有想过两个人分手后复合的可能性有多大？这套测试题会帮你测试分手后复合的概率。我们一起试试吧。

1.你手机里还有前任的联系方式吗？

是五分。

否，0分全部删除。

2.你们分手的原因是什么？

客观原因，家人不同意1分。

异地恋，没前途2分

TA觉得我脾气不好，我们性格不适合3分。

有第三者介入我们的感情。0分

我们吵架后，谁都不愿意低头，一怒之下分手5分。

我觉得TA脾气不好，总是抱怨，被TA扣6分。

3.在以下四种说法中，如果必须选择一种你最认同的说法，你会选择哪一种？

一个人爱另一个人，就应该爱TA的全部，不管它的优点还是缺点。否则不能称之为真爱。最多他喜欢2分。

虽然感情是你想要的，但决定权在你，对方的爱是可以掌控的。只要能满足对方的心理需求，爱情就可以用4点来引导。

结实的瓜不甜。如果TA不想复合，我尊重TA的想法。1分

世界上的感情永远不可能是对等的，想要复合的那个人，一定要为了6分而不惜自己的努力。

4.你更注重表达一件事。

讲话的准确性2分

讲1分给对方留下强烈印象。

如果你周围的人对你所说的感到满意，6分

你能说的最终目标4分。

5.你认为你的基本情感特征是什么？

情绪严重，经常控制不住自己的脾气0分。

自我抑制能力强，表面平静，内心情绪波动大。一旦碰伤，难以平复2分。

凡事都是浮云，天生不容易生气。朋友夸我脾气好6分。

感情不是慢热直接的，而是一旦不稳定就容易激动生气3分。

6.你救过前任吗？

保存了，但是被拒绝了。我没有继续存4分。

不，不知道对方是怎么想的。2点不敢讲。

几次赎回，对方都很排斥，拉黑，不想再见我。

我试着开口，对方却认为我们不合适，希望我用6分找到幸福。

完整的试题和答案可以通过私信获得。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。