出柜是什么意思(为什么叫做出柜)

王庆丰|中央民族大学

【导读】“出柜”是同性恋圈的行话，就是从自己藏身的“柜子”里走出来。“从家庭中走出来”是指同性恋者向家庭成员，尤其是父母展示自己的同性性取向。对于同性恋群体来说，家庭是被社会认可的第一道坎，也是最难跨过的一道坎。本文通过调查发现，现实中很多同性恋者宁愿躲在柜子里也不愿意出来，从而形成了“有身份却不出来”的生活状态。家庭出柜的结果，往往是父母拒绝接受同性恋子女的新身份，导致原本完整的家庭支离破碎，造成两代人之间的隔阂、冷漠，甚至各种悲剧。面对亲朋好友的质疑和可能的社会污名，父母会想尽办法在别人面前隐瞒孩子的同性恋倾向。《出柜的孩子，进来的父母》表达了家庭出柜时两代人之间的尴尬困境。作者指出，与西方家庭更多地履行情感和性满足的功能不同，中国家庭承担了更多的社会属性，蕴含着一种家庭集体主义价值观:婚姻不仅是简单的个人幸福，还关系到家庭的兴衰。但同性恋的“出柜”抛开了恋人双方对家庭的责任，势必与传统的家庭伦理相冲突。这一根本矛盾与父母对子女未来的担忧和期望、社会对同性恋的排斥等交织在一起。，这让出柜很难抉择。

本文原载于《广东社会科学》2014年第3期，仅代表作者观点。现予以汇编并分发，供你们审议。

“家庭出柜”:影响因素与文化解读

“出柜”是同性恋圈子里的行话，就是从自己藏身的“柜子”里走出来。“从家庭中走出来”是指同性恋者向家庭成员(尤其是父母)展示自己的同性性取向。在儒家文化圈中，家庭在个人生活中扮演着重要的角色，它甚至成为一种个体属性。在中国社会，“个人最基本的身份属性来自于他的家庭——亲属制度而不是性伴侣的选择”。很多同性恋宁愿躲在柜子里也不愿出来，形成了“认同但不出来”的生活状态。家庭出柜的结果，往往是父母拒绝接受同性恋子女的新身份，导致原本完整的家庭支离破碎，造成两代人之间的隔阂、冷漠，甚至各种悲剧。出柜对于同性恋孩子来说，不仅仅是“私事”，更是“家事”。同性恋孩子的出现对父母来说是前所未有的观念冲击，意味着父母从此将失去潜在的家庭角色，他们可能会受到亲友的质疑，可能会遭遇社会污名。这种情况下，父母反而会想方设法在别人面前隐瞒孩子的同性恋倾向。《出柜的孩子，进来的父母》表达了家庭出柜时两代人之间的尴尬困境。社会偏见，政治意识形态，道德立场，个人认知，都决定了父母对同性恋孩子出柜的态度。

在爱情文化大众化、婚姻关系浪漫化的今天，婚姻成了个人对性快感的追求。人们不再仅仅为了取悦父母而结婚，更是为了恋人之间的亲情和性。同时，由于传统文化的影响，一些旧的观念仍然在很多父母的思想中根深蒂固，传统的以伦理道德为基础的文化体系浓缩在一整套以孝为核心的礼仪体系中。在一个“孝为先”的社会里，同性恋子女对走出家庭的担忧主要是认为自己不孝，愧对父母。所谓“不孝有三，无后为大”。在强调家族的延续、和谐、繁荣和声誉的家族主义取向下，“人的生活圈子里的一切都是以家庭为本位、以个人为本位的；家庭为主，个人为主；家庭第一，个人第二”，杨国枢把这种集体主义称为“家庭集体主义”。这种以家庭为导向的互动特征和社会关系决定了同性恋儿童与父母的互动关系。

本文中“出柜”主要指同性恋者对父母出柜，不讨论已婚同性恋者对其异性配偶和子女出柜的情况(即“同妻”、“同夫”的问题)。本文所用的材料主要来源于“同志论坛”上的现场讨论和作者本人所做的采访。本文中使用的所有姓名均已匿名。

▍个人特点，前期准备和时机

在一个以他人和关系为导向的社会中，父母将孩子的身份视为自我身份的一部分，因此他们与孩子分享“同性恋”身份。父母在孩子出柜的时候也经历过拒绝、怀疑、接纳的过程。在家庭出柜的诸多因素中，同性恋者的年龄是一个重要变量。一些有经验的同性恋者认为家庭越早出柜越好，他们越来越舍不得父母，因为随着孩子年龄的增长，父母的期望也在不断提高，最后往往发现自己无路可退。例如，一个男同性恋者讲述了这个故事:

我今年29岁。如果能尽快跟父母坦白这件事，我相信再早也比这次好。在我这个年纪，太难了，太难了。首先，父母很难理解你内心的想法；另外，你比较年轻，承受打击的能力也比较强。2007年，妈妈得了脑梗。后来我一直觉得对我来说会是心脏病发作。每次想谈这个的时候，我总在想，如果我妈接受不了这个现实怎么办？我拖延太久了，太久了。我知道我是同性恋10年了，我们在一起8年了。现在快30了，跟家里人提的时候，突然发现太难了！

如果年龄太小，一方面出柜的主体很难有成熟的心理，另一方面父母可能不会当真，认为这只是孩子一时的想法，长大后会慢慢改变；但是，如果你年龄太大，你的一个孩子由于婚龄临近而缺乏足够的回旋余地，你父母的另一方由于你的年龄而心理承受能力较弱，这就容易导致出柜的破坏性后果。在年龄的压力下，一些同性恋者不得不出柜。父母接受与否与同性恋者的自我认同状况密切相关。如果同性恋者有了坚定的自我认同，并且“名正言顺”，毕竟骨肉相连的父母也会逐渐接受。另外，如果同性恋者能在生活、工作等方面做得很好，让父母放心，那么父母未必会激烈反对。在北京一个同性恋活动中心举办的关于家庭出柜的文化沙龙上，一位男同性恋者表达了这样的观点:

同志们自己的认同是一方面，是观念方面，我觉得更重要的是实践方面。独立很重要。如果你自己去做，让父母放心，你可以过得很好很幸福，那么他们一定会支持你的。如果你自己先做一件事，比如学习，那我就好好学，稳步学；如果已经工作了，就要务实、优秀、自强。我有点大男子主义。我让父母过得很好，让他们觉得这个儿子很好，所以他们会接受我的一切。其实最核心的一点是自我认同，包括想法和自己的努力。我认为这是最重要的，其他的没有捷径可走。我觉得最重要的是自己做。

在出柜的过程中不要“反悔”，因为这种重复很容易激起父母的希望，最后的结果是更深的绝望，从而不断把父母推向痛苦的深渊。虽然有研究指出男同性恋和女同性恋的出柜模式有一些不同，但是在家庭出柜的问题上，男同性恋和女同性恋面临着非常相似的经历。相比之下，家庭对女同性恋的接受程度要高于男同性恋，父母的反应也略显温和。因为文化对女性性别的定义是灵活的，如果女性违背了一般的性别角色，就更容易被社会接受。同样，无论是异性恋男性还是女性，都不太倾向于认为女同性恋对传统性别角色构成了明显而直接的挑战和威胁。所以在这种社会环境下，女同性恋身份带来的困惑、认知障碍、家庭矛盾以及各种极端行为相对较少。不过这个结论可能整体上大致相同，但不可能具体到每一个个体。父母对同性恋孩子出柜的个体反应受到多种因素的制约。

在调查中发现，导致家庭出柜负面效应的因素包括年龄相对较小、家庭依赖感较强、没有经济独立和准备就出柜、父母对同性恋的认知度较低、与同性伴侣的感情不稳定、宗教因素、单亲家庭(更孤独无助、更渴望有后代)等。相应的积极因素包括:相对独立生活，逐渐向家庭成员透露性身份，通过行为本身而非言语透露自己的同性恋身份，给家庭成员自我反省的时间等。如果同性恋者已经进入异性婚姻，有兄弟姐妹，其中一部分已经结婚生子，父母也能接受新事物新思想，这些条件都有利于家庭走出来。在中国文化语境下，同性恋家庭出柜的第一个对象(父母)没有显著差异。同性恋者及其父母的文化程度、家庭环境、子女关系等因素都会影响第一对象的选择。一般来说，如果强调情感维度，更容易先对母亲出柜。一般中国家庭中母亲和孩子相对更亲近，但这不能一概而论。同时，在一些传统家庭中，父亲往往占据主导地位，掌握着家庭的话语权，甚至可以代替父亲决定家庭成员的自主选择；而母亲则处于无能为力的境地，只能报以同情、无奈和眼泪。在这种情况下，向母亲出柜不仅不能说服父亲，母亲的痛苦和不理解反而会阻碍同性恋者向父亲出柜的勇气。所以很多同性恋者不得不不断地直接挑战父亲的权威。但是，中国家庭有一个强势的母亲，甚至是一家之主的情况并不少见。所以出柜还是要具体问题具体分析，不应该一概而论。出柜是个人的选择，要根据同性恋者自身的生活经历、能力、意志和家庭(父母)地位自主决定。

家里提前出来做一些准备工作，比如在出来之前给父母一些积极、正面、客观的同性恋信息；邀请父母一起参加同性恋聚会；或者通过给父母写信来表达自己内心的感受。书信可以表达一些口头无法传达的东西，双方相隔一段距离，不容易发生面对面的激烈冲突。比如下面这位男同志认为写信的表达方式对出柜有一定的辅助作用:

我父亲是个有文化的人，他对文字很敏感。我觉得我和他关系不好是因为他很强势。所以在我出柜前的两三个月，我给他写了一封信，里面有我童年的回忆。我知道他很爱我，我也很爱他，大概是写给他的信。这封信实际上帮我出柜了。

还有一点就是:同时向父母出柜，压力会更大。很多家庭因为父亲接受不了而出不来。但如果父母一方能接受，就相对容易了。比如:

如果你出来了，不要同时出去(给你父母)，这样会很危险。我妈说话声音比较大，“先抓贼”，我就先跟我妈沟通一下。因为我之前和我妈做过一些沟通，然后(通过看博文等铺垫)我会找机会告诉我妈。

2008年深秋，母亲因胃病住院。我陪了她一晚上，过了半夜，我妈感觉好点了，我们俩就去医院外面散步。然后刚走到麦当劳，因为里面环境比较好，就说我们在里面坐一会吧。那里的灯光更温暖，背景音乐更柔和，更重要的是人更少。我们聊了一些生活中的琐事。慢慢地，我说:“妈妈，我跟你说！那.....当然，这件事对你打击很大……”然后说了很多话，有多不好，然后说我有多爱你。实际上，我以前从未对我母亲说过这样的话。妈妈一听就觉得不对劲，因为我说的很难听，她很生气的说:“你怎么了？”然后，我没有说我喜欢男人，我说的是“我不喜欢女人”。她说:“你是俄狄浦斯”。我当然说我不是。短暂的沉默后，我对她说:“等我长大了，我才知道什么是幸福。(同性恋)既不是罪，也不是病。你之前也是通过看博客了解到的。”我妈后来说:“这条路不好走。”

一些同性恋者为家庭出柜精心拟定了详细细致的行动计划，即“出柜剧本”。他们会列出家庭出柜对象的具体名单和时间表，比如先向谁出柜，怎么解释，说什么，对方容易理解和接受。等对方普遍认可接受后，再去征服下一个目标，直到核心父母。在这个过程中，争取过来并接受自己性取向的亲友，可以成为父母出柜的辅助力量。这样家庭出柜过程中的人际关系就变成了一个以父母为中心的同心圆，同性恋者从边缘向中心逐一突破，最终达到让父母接受自己性取向的目的。比如:

我在自己的出柜过程中列了一条很长的线:首先告诉姐姐，向她说明姐姐在老家，在父母那边；再告诉我舅舅他在河北，和我爸关系特别好，两人经常联系；他们发现后，我告诉了我的一个堂兄弟。这些人都很受欢迎。(针对父母对出柜的不同反应)我准备了一些其他的东西。比如我爸要带我去看医生，嗯，我已经提前联系了两位心理医生和两家医院，也是通过(北京同志)中心的朋友。都是认可度比较好的医生，都提前打过电话。当时我三叔的接受度(我的同性恋取向)还是挺好的，因为他比较年轻，习惯经常上网，对这个东西比较能接受。我也跟他打了招呼。我给他列了一张单子，上面写着如果我父亲打电话来，他应该说些什么。我为我的妻子准备了一份演讲稿，并打电话给我的父亲说一些事情。我也给我妹妹准备了一本。我事先做了所有这些准备...然后半年后(婚后)我跟我爸说，我跟这个女人不行了，我没时间陪她。我们在一个单独的房间，很安静，但是到了下午，我们困了，我和父亲聊了三个小时。最终，他平静地接受了。他当时的反应是:“叹气……”(叹气)。他没有歇斯底里地坚持你的改变。我母亲的反应更强烈。她第一次打电话给我，哭着打电话。后来她慢慢好了。

▍宗教信仰、认知偏差和家庭期望

一些宗教机构明显敌视同性恋，但宗教信仰在多大程度上影响父母对同性恋子女的态度，仍需要进一步的实证研究。以下案例提供了初步参考:

我四五岁的时候，父母离婚了。小学初中高中都没想过自己是同性恋。我是个一心一意的学生。直到进了大学，我才觉得自己会喜欢男人。但是上小学的时候，我也喜欢女生。我喜欢我们的班长。我是1986年出生的，08年出来的。和很多人一样，我是被迫走出来的。我是基督徒，我妈妈也是基督徒。我是怎么让我妈知道的？因为我妈让我去温州的一个教会学校学习神学，我刚进这个学校不久，觉得作为一个同志，很压抑，很痛苦，没有人能理解我，也没有朋友。聚在一起和其他人聊天，他们会说:“我们都有女朋友，你为什么没有？”有时候没什么好跟他们聊的。当时我觉得教堂里都是兄弟姐妹，告诉他们(他们的性取向)可能对你有帮助，就把我的事告诉了他们。但是他们听了之后很惊讶，说你很阳光。你怎么会是这样的人？没过多久，他们就把我的情况告诉了教会学校的老师。老师得知此事后，觉得我不能留在学校了。他们让我妈妈带我回去。那是2008年，我在家里过得很痛苦，半年多没出门。…我也不知道他们是怎么想的。首先，他们认为这(同性恋)是不可接受的；然后，他们觉得这个东西在学校很不好。在我回来的半年多时间里，他们再也没有和我说过话，彻底断绝了关系。

安德鲁和他的母亲都是基督徒，他的母亲对儿子被动出柜(教会学校泄露)的反应和其他不信教的人类似:第一反应是自责，认为是自己和家庭的原因(父母离异，童年缺乏爱)导致儿子成为同性恋。和很多其他母亲一样，安德鲁的母亲回避了儿子的性取向，要求他结婚生子。很多家长对同性恋缺乏认识，“同性恋”的性取向在他们的观念中并不存在。当他们突然面对自己的同性恋子女时，很可能会产生一种“文化冲击”。类似于子女从孝顺的角度对父母的同理心，父母更多考虑的是同性恋子女的未来。他们觉得这条路在社会上不好走(好像可以选择)，面对这种“节外生枝”，他们真的很无奈。典型的同性恋男人的母亲告诉:

三年前他和我谈过这个问题。也去找了心理医生，跑了一些医院。我不知道如何处理这个问题。那时候我还抱有两年后他会更好的幻想。前一两天，他又在电话里跟我谈了这个问题。那时，我们俩都过得不太愉快...他父亲在他17岁的时候去世了，我们两个相依为命。说实话，对我来说很不容易，所以我不希望这样的事情发生。那时候我不明白这些问题，也没有去想。我希望有一天他会遇到合适的女孩，如果他们在一起，他们可能会变得更好。现在，真的，不可能说我不想难过。

许多农村家长认为同性恋是一种可以治愈的疾病。在这种情况下，孩子出柜并没有表现出一种身份和性取向的范畴，而是暴露了一种“病态”。父母的反应不是愤怒、责难、拒绝等一系列反抗行为。相反，他们会和孩子一起积极就医，帮助孩子成为“正常人”。正如一位来自农村的同性恋男子的父亲所说:

因为我们国家认为所谓同性恋是有害的。你做的不好，别人觉得你是小孩子，所以你心里有些顾虑。在社会上，认为这种人做一些肮脏流氓的事情。以前老印象里有这种事。......经过那次治疗，我孩子开始几天精神很混乱，现在好一点了，(因为)时间长了，精神类药物就不管用了。

同性恋被认为是“有害的”和“肮脏流氓的东西”，也被认为是一种可以诊断和治疗的精神疾病。父母的观念充满了各种各样的刻板印象。然而，在现实生活中，父母面对的“同性恋”并不是一个遥远陌生的抽象概念，而是一个活生生的具体的孩子。他们朝夕相处，太了解对方了。于是，家长们开始疑惑:这个“同性恋”怎么会是那个“同性恋”？他们的刻板印象无法得到证实。“相信自己的孩子”也是为人父母最真实的内心表达。农村父母淳朴，真诚，没有功利意识，会自由表达自己的无知和偏见，这是社会造成的。今天，城市里的父母可能很少会如此固执地为他们的同性恋孩子求医问药。就算去医院看心理医生，大多也只是想解决自己的疑惑，那就是“同性恋真的无药可救了吗？”这也是父母自我接纳的过程。父母相信自己的孩子，意识到“性取向并不坏”，所以从家庭中走出来，对提高同性恋者的社会知名度非常重要。

当家庭成员出来后，对于父母来说，需要重新定位和调整自己的角色和孩子的期待。父母对女性出柜的反应也是高度个人化的。他们的感受、情绪、态度是不一样的，会经历不同的心理阶段，比如震惊、拒绝与孤立、愤怒、“谈判条件”、绝望，最后接受。不仅要看出柜前父母和孩子的关系，还要看出柜后父母如何、为什么发现孩子的同性恋行为，同性恋者自身的条件以及一系列事件。我父母对同性恋的认知很重要。在家族出柜事件中，个体认知、专家话语和国家意识形态往往会发生激烈的冲突。在中国的情况下，男同性恋可能更难和父母说上话。这不仅是因为父母对儿子传宗接代有更强烈的期望，也是因为一些父母容易将“同性恋”与“鸡奸”的污名联系起来，认为儿子肮脏、道德败坏。“当家庭出柜时，他们通常会达成妥协。妥协的结果，或者说最后的赢家，往往是沉默的第三者:传统文化价值观。很多父母不管孩子的性取向，都认同你要结婚生孩子。

▍家族出柜与代际冲突

同性恋者通常倾向于“认同但不出柜”，而父母出柜后对家人的立场是“承认但不接受”。父母总是希望孩子结婚生子，这样他们就能和孙子孙女们玩得开心，享受天伦之乐。有些家长在孩子出柜后还抱有幻想，认为这只是一时的沉迷。时过境迁，一切都会改变。农村家庭对同性恋的认知比较陈腐，很多是民国时期遗留下来的偏见。父母对同性恋孩子的担忧，一个重要的方面是对未来的担忧。在很多家长眼里，女同有双重弱势身份:首先是“女性”，同时又是“同性恋”。这种双重身份会影响她以后在社会上的认可度，其背后隐藏的未说出口的意思是，也会影响她作为家长的认可度。很多父母也认为是自己的原因“造成”了孩子的同性性取向，尤其是单亲离婚、家庭失序以及父母对孩子(异性)爱情的干涉，比如:

她高中的时候早恋，在找异性，所以她大学的时候我还挺惊讶的，因为她从小就不是这样。她在大学跟我说这些的时候，我觉得很自责。那时候她高二。现在我后悔了。当时我毫不犹豫地把他们拆散了。

面对母亲的自责和愧疚，女儿根本不这么想:

我中学时和男人约会过。我想告诉我妈，不要自责。这与你无关。上大学后，我有了一个很喜欢的女生，基本上从喜欢她的那一刻起我就选择了她。我不认为这是你天生的或后天的。如果你是同性恋，你迟早会是。

同性恋子女与父母的冲突和不理解导致家庭隔阂，无法沟通，两代人因孝道观念的差异而产生的冲突成为子女孝道的困境。其实这种困境从根本上来说是文化偏见和代际差异造成的。一些男同性恋者在会上严厉批评了他们父母那一代人:

当妈妈们听说自己的孩子是同性恋时，她们会感到非常难过和悲伤。我们可以问，你为什么悲伤或者难过？很多孩子都不敢把自己心里最私密的事情告诉父母。为什么？像我们这一代的父母，其实过得很艰难。他们读了书，做了工作，嫁了自己不想做的人，在人生的选择上有很多自己都帮不上忙的事情。父母(这一代人)从出生到死亡都有期望，从出生到你生命的终结都和父母的期望联系在一起。虽然你已经成年了，但是你的生活会影响到你的父母，你父母的痛苦也会加在你身上。什么时候你的不开心可以来自于自己？什么时候能有自己的生活？……也就是说，你一辈子实现了上一代的幸福，现在你把幸福寄托在下一代身上。你在哪里？你们在哪里？父母要找准自己的定位，说一些很不孝的话。父母“忘恩负义”。这是我一直以来的看法。许多父母有孩子作为回报。当父母今天在为孩子的未来担忧的时候，问自己这样一个问题:如果今天你的生命结束了，或者我的生命结束了，未来会怎样？

很多中国父母活了一辈子，前半生没什么好炫耀的。他认为孩子是自己生命的延续，所以他把所有的希望都寄托在孩子身上，他不能容忍孩子有任何问题。他认为孩子的地位是个问题。其实孩子是不是同性恋，跟父母本身没有关系。父母只需要过好自己的生活。

这一代同性恋的父母经历了中国社会的裂变，很多父母认为孩子是同性恋是他们做父母的失败。他们总是活在别人的眼皮底下，为别人而活。中国人的“认同”不是定义为“自我认同”，而是对群体归属感的渴望。这种身份缺乏独立的人格，是从盘根错节的关系网中冒出来的。从精神分析的角度来看，中国人的性格还处于“口腔期”，对应的是“口腔依赖”的人格特质。这类人不仅依赖感强，而且要求很多，人与人之间的界限也不明确。生活在群体压力下，中国人的心理和伦理观念与西方不同。就家庭结构而言，与西方家庭的传承模式不同，中国家庭结构是反哺模式，承担更多的社会功能；在继承模式下，西方社会的家庭更多地执行情感和性满足的功能。在前一种观点中，婚姻是一种社会行为；在后者看来，婚姻更多的是一种个人行为。一位同性恋者的母亲也谈到了她的想法:

父母的前半生和后半生都是和孩子一起度过的。他们总想以孩子的骄傲为荣，好像没有别的事可做。我感觉我现在过的是儿子的生活。儿子好，我就心疼儿子不好。

父母一生的期望都寄托在孩子身上，希望从孩子身上实现自我价值。但是，父母的真心未必因为社会地位、面子或者传家宝而不能接受同性恋孩子。很多父母无法在孩子面前表达自己内心“脆弱”的东西。这些脆弱的东西就是爱。父母的拒绝和排斥，是因为对孩子未来的担忧。现在很多同性恋在默默做的事情，就是希望自己能够经济独立，让父母过上好日子，消除他们的后顾之忧。此外，同性恋儿童的父母也容易受到周围人的冷嘲热讽和艾滋病的污名。借用范布伦的“代理闲暇”概念，同性恋儿童的父母所遭遇的污名可以称为“代理污名”，即间接的、替代性的污名。这种社会耻辱感也是家长要考虑的因素。

▍思维:从“出来”到“回家”

传统家庭价值观在同性恋者的出柜过程中起着重要作用，注重传统价值观的家庭通常对同性恋的接受度较低。家庭出柜一方面有赖于整个社会对同性恋态度的缓和，另一方面也需要父母和同性恋子女价值观的改变。徐诚斌把“报恩”作为中国的主要文化习惯，加强和巩固了群体凝聚力，而在西方文化中，则缺乏孝道。中国传统社会把君、臣、父子、夫妇、兄弟、朋友视为“五伦”(其中三个是家庭关系)，强调关系和互动。在现代中国社会，“家”之母的“安身立命”比以往任何时候都更真实。因此，家庭成为中国同性恋者在性取向之外的一个重要属性，出柜也是同性恋者在完成性身份认同后面临的最大挑战。

安德鲁·普拉克斯注意到社会关系在定义人格中的重要性，人格类型所反映的独特的社会关系结构比心理属性重要得多。他认为“出柜”和“出柜骄傲”对中国人来说是文化问题，因为“出柜”意味着离开家庭、父母和传统文化。相比之下，“回家”可以看作是同性恋者肯定自己的一个本土化名词和策略。“回家”意味着找到自己的最终归宿。“家”不仅仅指同性恋者奋斗一生的生物学意义上的“家”，还指同性恋夫妇组成的家庭，是让他/她感到温暖和支持的第二个家。出柜并不是要把性与社会隔绝，与之竞争。《回家》表明，同性恋者的可见性不是从社会关系中抽象出来的孤立的性自我，而是一种在主流社会关系中定位同性恋者的方式。回家可以解释为将性带入“家庭-亲属”网络的协调过程。它不是把同性之爱单独挑出来作为概念讨论的领域，而是按照家庭-血缘的范畴来构建同性关系，通过回家打破“自己人-外人”的界限，逐渐融入家庭。

本文原载《广东社会科学》2014年第3期，原题《家庭出柜:影响因素与文化解读》。图片来自网络。如有侵权，请联系删除。欢迎个人分享，媒体转载请联系版权方。